Señores: qué gilipollas que es la especie humana, de verdad. Mientras el universo es digital, nosotros somos analógicos. Mientras la realidad pasa a Bachillerato, nosotros repetimos cuarto de la E.S.O., que mira que hay que ser gilipollas... Pues sí, amigos. Para nuestras mentes amorfas, las cosas son blancas o negras. Y peor: cuando alguien dice que gris, nosotros no oímos gris, sino blanco, y nuestra respuesta pregrabada es: Te equivocas, hijoputa, no es blanco sino negro. Con descalificación. Con sordera. A bote pronto. Porque sí.

Ahora, gracias a nuestra propia y supina gilipollez, el mundo occidental se divide únicamente en dos tipos de personas: las que apoyan la guerra de Irak, odian todo lo musulmán y querrían expulsar a todo inmigrante con pinta de magrebí (y prácticamente y aprovechando la coyuntura, a todo inmigrante en general), y por el otro lado los que aplauden cada vez que explota una bomba y se carga a cincuenta, ya sea en Bagdad o en Londres, porque constituye la legítima respuesta de los oprimidos ante el capitalismo occidental que los explota. A o B (para abreviar). Los del grupo A dicen que expresar quejas por la escasa legitimidad de la invasión o de Guantánamo o del control sobre e-mails y llamadas equivale a colocarle un chaleco de dinamita a un niño árabe de doce años y darle el detonador a Al Zarqaui. Los del grupo B dicen que expresar quejas por los tejemanejes del fundamentalismo islámico equivale a lanzar un misil Tomahawk (sí, los que se ha comprado el Bono) sobre un jardín de infancia de Palestina. Caricaturas, claro, de sensatez y racionalidad, tanto unos como otros.

Hasta el infinito dan vueltas en círculos sobre su propia obstinación: Desde la invasión de Irak el mundo es un lugar más seguro (grupo A), El terrorismo fundamentalista acabaría con la retirada de la coalición de Irak (grupo B). Pues señores: no es así. Y es cierto que al fin y al cabo es sólo un debate gilipollas que tenemos montado mientras explotan las bombas y no sabemos qué hacer, pero resulta que precisamente esa dialéctica de sí/no, blanco/negro, tú/yo o conmigo/contra mí es la que nos ha llevado a esta situación. La forma de pensar que no nos va a sacar de ésta hasta que las ranas críen pelo.

LAS ISLAS EN LA RED

Que no cunda el pánico con el post anterior. Me volvió a ocurrir lo que yo llamo el efecto eunuco: unas ganas tremendas de escribir y ninguna palabra decente en la punta de los dedos o las meninges. Excepto mmmm, una de las palabras favoritas de mi compadre Tropovski (quien por cierto y por desgracia nos ha quitado su blog), y desde luego la que mejor ilustra este efecto eunuco tan veraniego.

Hoy por suerte sí tengo, junto a las ganas de escribir, un contenido más que aceptable: se trata del flamante enlace que inauguro ahí a la derecha, Islas en la Red. En este blog uno se puede enterar, así como quien no quiere la cosa, de qué significa para Jorge Reichmann el ahí en poesía, o qué papel tuvieron los intelectuales ex-yugoslavos en la escalada de violencia de principios de los noventa, o qué saraos poéticos se cuecen por Andalucía o Canarias... Todo ello con un tono sumamente antiacadémico (como debe ser) y sumamente preciso, porque sí, porque saber de qué se habla es una cosa y jugar a ver quién enlaza más términos de la deconstrucción y la neorretórica otra... En fin, hagan clic ahí regularmente y vean qué tiene guardado el señor Bellón para ustedes. Que lo disfruten.

MMMM

mmmmmmmmmm

LA LEY DEL SILENCIO

Todo lo que no es silencio, debería ser música. O igual me estoy equivocando porque el silencio también es música y también cabe en una partitura, como en ese concierto para piano famoso que dura veinte minutos y no suena ni una nota (sabemos que ha terminado porque el pianista baja la tapa del teclado). Silencio y música entrelazados como el blanco y el negro en los dibujos de Alphonse Mucha, es decir, desbordándolo, ocupándolo todo. Y nosotros preocuparnos por no emitir nada que no entre en ninguna de esas categorías. Es decir, callarnos la puta boca. Pero no en plan buen rollo venga, hombre, haz un esfuerzo, no. Por ley.

Entonces llegan los japoneses y (por escrito, para no quebrar todavía la Ley) alegan que su lenguaje está recorrido por modulaciones musicales, que hablar en japonés es en cierto sentido cantar, interpretar música. La alegación va a juicio y la sentencia falla a favor del pueblo japonés, creando un peligroso precedente (como veremos a continuación). El planeta entero tiene que ver cómo señoras gordas se le cuelan en todas las colas, mientras apretamos los dientes y nos guardamos nuestros indignados comentarios... excepto en el Imperio del Sol, donde hablan mucho más que antes, aprovechando su excepción cultural.

Luego, como os podéis imaginar, empieza el resto de alegaciones... primero los italianos, que documentan la relación de su lengua con la ópera, después se suben a este mismo carro los argentinos, y a continuación los afroamericanos, que opinan que prohibirles hablar es igual que prohibir la música rap... para el final quedan los hablantes de alemán, que no convencen al juez ni a la de tres... pero igual cuela... con sobornos o algo así.

De todas formas, y aunque el planeta se lanza a darle a la sin hueso con energías renovadas, la gente más o menos trata de cortarse en la producción del resto de ruidos... hasta que unos agentes detienen a un sujeto que va con el coche sin silenciador por la carretera y éste les suelta:

- No, mire usted, es que esto no es un coche... es un instrumento musical.

Es el fin de la Ley. Los agentes se miran y dejan ir al tipo. No ha cambiado nada pero de repente estamos en un planeta de cantantes y virtuosos. Sólo hay que escribir nuevas partituras.

HASTA EL INFINITO Y MÁS ALLÁ

He leído una noticia acojonante. Va de un caballo y un jockey, y de lo mal que acabó la cosa (lean, no les voy a destripar). Me alucina hasta dónde llega la especie humana empujada por sus pasiones, con glamour o sin él. Pero no voy a decir nada más del tema, porque mi desconocimiento es absoluto. Jo.

HORACIO TOUR OPERATOR

Para quien tenga poca pasta pero quiera viajar por vacaciones, pero además no tenga vacaciones, ni siquiera un mal fin de semana libre, propongo este viaje:

SALIDA (con perdón): A las 21:00 horas, desde el sofá de tu casa, cualquier día laborable. Shuffle incluido sofá - ventana más cercana. Una vez allí, miraremos buscando el cielo, si es posible la luna. Petardo de hachís o (recomendado) de polen, incluido.

JORNADA 1: En tránsito.

JORNADA 2: Llegada al Puntillo. Sacaremos un libro de poesía iniciático (a gusto del viajero) y lo abriremos por la mejor página. Nos colocaremos de cara a la luna. Trataremos de retrotraernos al momento en que leímos nuestro fragmento favorito por primera vez y pronunciaremos en voz alta algo como:

Sus rodillas exangües sobre el plinto
manifestaban la delicia inerte
y a nuestros pies un río de jacinto
corría sin rumor hacia la muerte

JORNADA 3: De regreso. Shuffle ventana-sofá, incluido.

POESÍA DE LA MOUSSE

Pienso en cambiar de trabajo (seriamente) y se me ocurre (de coña) una solución que vi en una de esas películas que la crítica machaca y a ti te gustan y te sientes mal por ello y resuelves no decírselo a nadie pero grabártela para verla mil veces más pero eso sí rotularla con, por ejemplo, "Dersu Uzala", para que nadie sepa que eres tan petardo: concretamente "Antes del atardecer", con Ethan Hawke y Julie Delpy. Ahí aparecía un poeta-mendigo que por un módico precio te componía un poema a partir de la palabra que tú le dijeras, para garantizarte la exclusividad del producto. Los protas, muy listos ellos, le dicen palabras heterogéneas, y el poeta (de la mougre) les sale con un poema precioso, lo cobra y se va.

Inmediatamente me digo: tío, tú también podrías hacerlo. Ponte que te vienen y te encargan un poema con la palabra... con la palabra... plusvalía, y se cogen de la mano mientras te miran con expectación, y tú engolas la voz y dices...

Si de mi amor pidieras plusvalía
y auditases balances con esmero
mis planes de inversión encontrarías
en ti que vales más que mi dinero

Y cuando ya estás cerrando la mano sobre el billete de veinte euros que tiene el tío en la mano te percatas de sus caras de espanto y entiendes demasiado tarde que la parejita pertenece a un grupo de poetas experimentales y lo que iban buscando era algo así:

Plusva
lí
a tardecer reco
nocim
iento ult erior
d
e
l c
osmos

Para más inri, el grupúsculo anarcolírico se llama "Los asesinos del endecasílabo". Escupen al suelo (pero cerca de la punta de tu alpargata izquierda) y se van.

Desde luego, si en mis propias ensoñaciones las cosas me salen así de mal estoy frito.

LOS INSTRUMENTOS BÁSICOS DE LA SALVACIÓN

Uf, parece que remite un poco la crisis de negatividad que me atacaba ayer... Qué alivio. Me jode mucho ser un moñas, y al mismo tiempo no puedo evitarlo (sí, igualito que lo que me pasa con los paréntesis ((que amo y odio a un tiempo (((y que complican la inteligibilidad de cuanto escribo)))))).

Hay una cita de Tennessee Williams que imprimí y pegué a la pared, en mi casa: Una vez comprendes del todo la vacuidad de una vida sin pelea, estás equipado con los instrumentos básicos de la salvación. Eso es cierto, pero ¿pelea contra qué? Pues al gusto. En mi caso, contra la misma vacuidad que se menciona, contra la misma negatividad que me vino ayer y que me impedía escribir un poema, por ejemplo. Contra muchas cosas, en realidad, pero sobre todo contra una, la que más miedo me da:

Los días que pasan sin dejar una huella o una pista o una imagen, sin escribir un poema o ver a algún amigo o estar de viaje o marcar un número de teléfono de los que hace tiempo que no marcamos... Ese tiempo delgado que encharca la vida, que te come la vida, las horas, minutos y segundos de olvido, por llamarlo de alguna manera.

El consejo del día: apaga la puta tele de una puta vez, y sal por la puerta.

El lunes sobre el planeta Tierra... Me he levantado con el pie izquierdo. Levantarse con el pie izquierdo no implica que uno vaya a tener peor suerte, sino que soportará peor la mala suerte y las desgracias. Yo no tengo mayores desgracias que lamentar, pero un lunes como éste tan feo me pesan demasiado una serie de cosas feas que me ocurren:

1- No voy a entrar en Traducción e Interpretación ni de coña. La nota de corte es disparatadamente alta. Me hacía mucha ilusión volver a la uni, la verdad. Y sobre todo me hacía ilusión imaginarme fuera del trabajo éste gilipollas que tengo, aunque fuera después de largos años de exámenes de inglés y árabe. Ay, ay, si hubiera estudiado un poquico más en mi día en vez de pasármela en la biblioteca leyendo lo más peregrino que encontraba... (amargas lamentaciones)

2- No voy a visitar Sarajevo a final de verano. Precios prohibitivos de los vuelos. No veré a mis amigos de allí ni me pasearé por la Bascarsija ni el Vilsonovo Setaliste ni subiré al mirador de Stari Grad a la hora de los almuecines. Puto dinero.

3- Estoy tan negativo que hoy no puedo escribir ningún poema. Sí, amigos, tengo una hucha de poemas que últimamente alimento casi a diario (y que no abriré hasta que no quepa un folio más), pero hoy se va a quedar a dos velas.

4- Hace un calor pegajoso que me deja la tensión por los suelos. Y por supuesto el café del trabajo es descafeinado.

5- Leo los cuatro primeros puntos y me lamento de mis cutrelamentaciones. Desde luego, con esta clase de inquietudes no voy a escribir ningunos heraldos negros.

En resumen, hoy es uno de esos días del mes, qué quieren que les diga. Si releyera algún poema mío hoy, entraría en crisis. ¿Qué remedio se les ocurre?

DIEZ PALABRAS

Vía, otra vez, Milanesa con papas (qué rica), aun a riesgo de parecer un aprovechado, he encontrado este blog en el que uno simplemente cuelga sus diez palabras favoritas de este idioma. Ahí van por ejemplo las mías (nº24), y les invito a colaborar:

bollo
resplandeciente
vacaciones
araña
astrolabio
repentina
bicho
silenciosa
gato
chicle.

MÁS BOMBAS

Otra vez la misma historia. Otra vez somos, todos y cada uno de nosotros, un londinense de a pie que iba en un metro y que ahora, por mucho que se hable y hable (estoy oyendo a Rajoy en facharradio ahora mismo aprovechando la situación para atacar sutilmente al PSOE, ya hay que ser miserable) durante años, nadie puede explicar por qué, para qué está muerto: ni geopolítica, ni criminología, ni historia del arte. Me da asco esta especie, señores, a veces preferiría hacerme de otra cualquiera.

QUÉ SALE Y QUÉ NO SALE EN EL TELEDIARIO

SALE: El discurso del presi sobre el matrimonio entre homosexuales

NO SALE: La última marranada de las SICAV

SALE: El G8 condona (vaya palabra) no sé cuántos millones de la deuda externa de los países pobres, y la UE ofrece ayudas para la exportación africana.

NO SALE: Que lo que vamos a hacer es venderles móviles.

MI HIJA SE VISTE Y SALE

Vía Milanesa con papas, esta resplandeciente maravilla:

GIANNUZZI – MI HIJA SE VISTE Y SALE

El perfume nocturno instala su cuerpo
en una segunda perfección de lo natural.
Por la gracia de su vida
la noche comienza y el cuarto iluminado
es una palpitación de joven felino.
Ahora se pone el vestido
con una fe que no puedo imaginar
y un susurro de seda la recorre hasta los pies.
Entonces gira
sobre el eje del espejo, sometida
a la contemplación de un presente absoluto.
El instante se desplaza hacia otro,
un dulce desorden se inmoviliza en torno
hasta que un chasquido de pulseras al cerrarse
anuncia que todas mis opciones están resueltas.
Ella sale del cuarto, ingresa
a una víspera de música incesante
y todo lo que yo no soy la acompaña.

LOS VERANOS SON DE MARTE

Los veranos en Murcia son la embajada de Marte en el planeta. El protocolo diplomático exige no tener nada que hacer en todo el día y volverse loco paulatinamente. Volverse loco de golpe es una excentricidad no obstante bien vista. Todo esto lo cuenta mi compadre Tropovski en su blog, que son unas herramientas puestas en nuestras manos por las autoridades del planeta rojo para que describamos el proceso. Si entran a éste, verán cómo el primer post se llama Aspira en verano al grado cero de la cordura, que es uno de los mandamientos marcianos para todos los súbditos murcianos, que somos legión. A finales de septiembre, si hemos persistido en nuestra exploración del territorio entre calor y demencia (hay que surcar un río aguas arriba, clásicamente el Congo de El corazón de las tinieblas, pero puede ser cualquiera, por ejemplo el Segura), nos darán un billete y seremos recibidos en la torre de la catedral, que despegará inmediatamente rumbo al Monte Olimpo. La única huella que dejaremos será el blog de Tropovski, que no por nada se llama Un mundo flotante. Literatura.

FAQ 3

PREGUNTA: Este calor... ¿es calor-normal-para -todo-el-mundo-qué-le -vamos-a-hacer-son -las-circunstancias- de- la-latitud-y- la-estación-del-año? ¿o es una venganza personal que me manda Dios, para que sepa que el infierno existe y me espera? ¿Es por imaginarme que me follo a mi compañera Belinda? ¿O por no ir a misa? ¿Rezar bajará las temperaturas?

RESPUESTA: Eso son cinco FAQ, no una, pero bueno, haremos horas extra. El calor que estás pasando no es el normal, es una venganza. No te la envía Dios, te la envía tu propio subconsciente. Analiza tus culpabilidades. Ve a misa. Cuando Belinda pase junto a ti, en el estrecho pasillo de la oficina, ponle una mano en la cadera y sigue sus instrucciones a partir de ahí, ella sabrá qué hacer. Rezar no bajará las temperaturas. Cuando sepas exactamente cuál es tu problema, sentirás más calor.

¿VERANO DEL CINCO O VERANO DEL CERO CINCO?

Ugh, todavía jueves. Mi jefe se ha ido, con el director financiero, de vacaciones a Ibiza en su barco y yo me he quedado aquí solo en plan rodilla temblona. Qué lento pasa el tiempo cuando en cualquier momento puedes recibir una llamada-caliente de ésas que requieren nervios de acero, capacidad de decisión inmediata, control de la situación y liderazgo (es decir, cuatro virtudes que NO TENGO EN ABSOLUTO). Escribo estas líneas en medio de una gran tensión. Bueno, tampoco es para tanto, je, je.

En fin, tengo cuarenta y dos grados en la calle y un laaaargo verano laboral delante de mí. Como dice la Patata en su entrada de hoy, hay que ver qué diferencia entre estos veranos y los de cuando uno estaba estudiando o era profe: esa enorme extensión de tiempo plano por delante que uno tenía dificultades en rellenar de actividades, esos cientos de horas para vaguear delante del ventilador y volverse loco, sudar, etcétera. Qué les voy a contar a ustedes: la libertad hecha estación del año, la ocasión para huir de uno mismo, o encontrarse a uno mismo, o pasársela sentado en alguna heladería, que es lo que solía hacer yo.

Brindo por los veranos de la adolescencia, que son esos períodos de clímax, esos picos de felicidad en la gráfica de dos ejes de nuestra vida, que uno pasa quejándose del calor y de sus padres. Por el olor a jazmín de las urbanizaciones, por la noche, por las primeras novias (madrileñas casi siempre), por la mezcla de cientos de bebidas alcohólicas en la mejor compañía que pueda imaginarse, por las sombrillas y por la humedad y el olor de la arena de madrugada. Disfruten todo eso si está en su mano, que hay otros que no pueden.

FAQ 2

PREGUNTA: Tengo en casa una llave que me encontré por la calle. ¿Qué puerta abre? Gracias.

RESPUESTA: No voy a decírtelo. Sólo te diré que es una puerta de aluminio, sucia de una sustancia inidentificable. Detrás hay unas escaleras que descienden. Abajo no hay luz: uno sólo nota que de repente ha metido el pie en el agua. Y luego el otro pie. Y sigue bajando y para cuando terminan los escalones está con el agua hasta el cuello. No se oye nada, pero se percibe una presencia que avanza hacia ti, bajo el agua. Es una forma no humana. Es difícil describirla porque ni en el lenguaje ni en la naturaleza existen referencias previas. Pero tú sabes qué es. Y sabes lo que va a pasar. No hay marcha atrás, ya. Así que mejor no te digo qué puerta es, porque pienso que acabarías abriéndola y entrando. Tampoco te recomiendo que vayas probando con la llave en cada cerradura que veas, porque la puerta está muy cerca de ti. De nada.

FAQ

PREGUNTA: "Pero cada vez que mi estómago digiere los alimentos que me he comido, todos los bollos de hamburguesa y los burritos de microondas empiezan a salirse del agujero de mi existencia a través de mi estómago, para convertirse en nutrientes. ¿Cómo lo hago para detener el proceso digestivo"

RESPUESTA: "Por desgracia, tu cuerpo digiere y digiere comida hasta que te mueres. Es por eso que nunca debes parar de comer, para que siempre haya más comida de camino cuando tu corazón empiece a venirse abajo debido a su propio vacío. Mantenlo relleno de puré de patatas y nunca tendrás la necesidad de buscar más allá de la despensa la satisfacción personal"

Vía Girls Are Pretty. Con este préstamo inauguro la sección FAQ, con el siguiente eslógan: Para todas sus dudas existenciales, sus terrores y sus ansiedades, no olvide consultar las FAQ de Poesía y Macarrones, etc, etc.

LOS RÉCORDS GUINNESS, LA CONFUSIÓN CRISTIANA Y VOS

¡Dios, qué aburrimiento! Me duelen los ojos de mirar la pantalla, me duele la boca de hablar y hablar sobre irrelevancias, me duele la cabeza de lo que aprieta por dentro del cráneo el cerebro, que se conoce que de no usarlo se me está poniendo fofo.

En fin, como decíamos ayer, vamos con el punto uno:

Punto uno: Récords. En efecto, mi vida es terriblemente anodina. Aún así, hay ciertas cosas en ella dignas de figurar en el libro Guinness de los récords. Y son:

EL TÍO MÁS FUMETA DEL UNIVERSO: Mi vecino el nigeriano. Vivimos puerta con puerta y lo sé. Aunque la competencia que le plantan el resto de vecinos de mi edificio es feroz. A esa casa apenas entra el sol porque el balcón está ocupado por inmensas plantas de marihuana que llegan hasta el techo. Las reuniones fumetas de los viernes (con toda la comunidad nigeriana en España metida ahí, por lo que parece), son legendarias porque el olor se extiende hasta el garaje. Encuentro muy relajante, por algún motivo, dormirme los viernes con el olorcillo que viene de la ventana de al lado, la música tipo Fela Kuti y la charla borracha en criollo que se gastan.

EL PERRO MÁS PESADO DEL MUNDO: Mi perro Taco. Comprobación: se sube al sofá, te araña con la pata para que lo rasques, le pegas una patada para echarlo y... exactamente dos coma dos segundos después está otra vez en el sitio inicial. Esto se puede repetir hasta el infinito. La práctica nos ha enseñado a rascarlo un rato, hasta que le entra calor (es más bien peludo) y se va. Pero qué pesado.

EL FRANCÉS MÁS RIDÍCULO DEL PAÍS: No estoy hablando de ninguna guarrada. Últimamente tengo que hablar mucho en francés y los francófonos de mi oficina se parten el pecho de oírme. Además, no entiendo nada de lo que me dicen en este idioma. Esto va a ser que no tengo ni puta idea de francés, en realidad.

EL PUEBLO MÁS HORRIBLE DEL UNIVERSO: Éste en el que vivo. Por goleada. No hay cucarachas porque dicen que sienten su sentido estético insultado por la arquitectura de nuestras calles. Jurao.

LA MUJER MÁS VAGA DE LA CREACIÓN: La mía. No en un sentido peyorativo, pero es así. Hace una semana nos trajeron el sillón relax y aún no se le ha borrado la sonrisa. Tiene una sonrisa preciosa, por otra parte. Se quedó finalista, en esta categoría. Y guapa también es, ah. Y acepta de buen grado las críticas constructivas. Y lee mi blog, claro, je, je, je. Hola, cielo, un beso.

Hasta ahí los récords. Ahora, el punto dos:

Punto dos: Cristianos confundidos

Suceso real ocurrido en Estados Unidos.-
Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono. Recientemente saltó la polémica, y más cuando se mezclan temas de religión y homosexualidad, donde cada persona interpreta lo que dice Dios y la Biblia de una manera distinta, cuando la presentadora atacó a los homosexuales. Esta locutora ha dicho recientemente que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indica la Biblia en el Levítico, versículos 18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia. Lo que a continuación escribimos es una carta abierta dirigida a la Dra. Laura escrita por un residente en los Estados Unidos, que ha sido hecha pública en Internet (no tiene desperdicio):
"Querida Dra. Laura:
Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto final. De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:
a) Cuando quemo un toro en el altar como sacrificio sé que emite un olor que es agradable para el Señor (Lev 1:9). El problema está en mis vecinos. Argumentan que el olor no es agradable para ellos. ¿Debería castigarlos? ¿Cómo?
b) Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como sanciona el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?
c) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su periodo de impureza menstrual (Lev 15:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.
d) El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?
e) Tengo un vecino que insiste en trabajar en el Sabat. El Éxodo, 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?
f) Un amigo mío mantiene que aunque comer marisco es una abominación (Lev 11:10), es una abominación menor que la homosexualidad. Yo no lo entiendo. ¿Podría usted aclararme este punto?
g) En el Levítico, 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?
h) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el Levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir?
i) Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Así y todo, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?
j) Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico, 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él además se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14).
Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable”.

(Vía JJ, en un comentario en Escolar)

Hasta ahí. Uf, otra vez me he cansado y no me apetece buscar el sentido oculto que le da coherencia a estos dos puntos. Cuelgo la teta y me voy, que hay trabajo (je, je, je)."

LA POLÍTICA, EL ANONIMATO Y VOS

He decidido de forma totalmente unilateral que a partir de ahora voy a juntar dos temas sin ninguna relación, explayarme sobre ellos y, al final, ver si es verdad que tenían relación. Y hoy vamos a empezar con:

LA POLÍTICA. Aunque muchas veces me ponga pesado aquí con rollos políticos, yo en el fondo odio la política. Me da asco. No la soporto. Pienso que contamina todo lo que toca, que nos manipula, nos engaña, nos vende la moto. Creo que la política está hecha de la misma pasta con que se hacen los equipos de fútbol, que la gente le entrega su corazón a un partido y ya no cambia (cambiar es de tránsfugas, de traidores, de gente de poca palabra). No hay políticos que digan: me he equivocado, lo siento. No hay marcha atrás en política, qué le vamos a hacer, dicen que eso resta votos. Cuando un político dice una gilipollez infumable, o la sigue diciendo hasta el infinito o niega haberla dicho o dice que "se han manipulado sus declaraciones". Sólo hay una salida y es hacia adelante, como los burros. Atacando, vamos.

Hasta tal punto es así que a veces, cuando utilizan un tema delicado para su tole-tole (vosotros lo hacéis todo mal, nosotros lo hacemos todo bien, etcétera), hasta se excusan. He oído a veces cosas como "nosotros no queríamos politizar esto, pero nos hemos visto obligados por culpa de los otros, etcétera". Pero el caso es que acaban politizándolo todo: víctimas del terrorismo, agua y transvases, desastres ecológicos, inmigración. Todo lo convierten en un Betis-Sevilla. Hay por ahí votantes del PP que siguen pensando (porque lo ha dicho su partido) que las bombas del 11M las puso ETA, que las armas de destrucción masiva siguen escondidas en Irak y que los gays son enfermos y pervertidos. Hay votantes del PSOE que siguen pensando que las armas que vendemos a Venezuela son "para otros usos" y que a base de dorarle la píldora al rey de Marruecos vamos a llegar a una solución para los problemas del Sáhara. Hay votantes de IU (pero no yo) que creen que votar que no al proyecto de tratado de la UE va a mejorar los beneficios sociales de los 25 y aspirantes. Etcétera. Son mensajes horriblemente parciales, interesados, mutilados. Buscan tu indignación o tu complacencia, no tu capacidad de razonamiento. Te cuentan lo que quieres oír y la respuesta que buscan no es otra que tu apoyo, mientras ellos hacen lo que les da la santa gana. Y la obtienen. Mientras digo esto sigo pensando que últimamente están ocurriendo muchas cosas buenas en este país: la retirada de las tropas de Irak (que confieso que se me agarró un nudo en la garganta de lo orgulloso que me puse), el plan de vivienda, la ampliación de la definición de matrimonio y familia, la negociación con los partidos nacionalistas para actualizar el modelo de estado, las conversaciones con ETA... Yo diría que es un buen comienzo todo esto, pero quiero creer que no es tanto un logro político de un partido como una evolución social totalmente lógica y necesaria: todo el mundo se oponía a la guerra, todo el mundo tiene problemas con la vivienda, todo el mundo está a favor del matrimonio entre homosexuales, todo el mundo está a favor de abrir su idea de país para que englobe a catalanes, vascos y gallegos, todo el mundo está a favor del fin de la violencia en Euskadi. Excepto los votantes del PP, pero (quiero pensar), no por una reflexión propia, sino porque su partido les dijo que todas esas cosas eran negativas, con mensajes muy masticados y machacones, y ellos lo aceptaron sin más.

EL ANONIMATO. Probablemente después de leer el soporífero primer punto, a nadie le sorprenda que este blog reciba cada vez menos visitas. Días hay que no entra ni el Pele. Esta semana he pensado seriamente en dejarlo, sobre todo porque la curva descendente me sugiere que soy cada vez menos interesante. Quiero decir, que cuando empecé no me molestaba tener diez visitas a la semana, porque creía que las cosas mejorarían... pero cuando uno ha rozado la gloria (100 visitas a la semana), caer a la triste realidad se hace duro.

¿Por qué? Me imagino que la poesía no es, al fin y al cabo, uno de los mass media rutilantes adonde pensé que me estaba metiendo cuando empecé (diecisiete años ha). Pero tampoco estoy todos los días con el Dolce Styl Nuovo y los encabalgamientos suaves, digo yo. No sé, no sé.

Al final he decidido que es posible que, dentro de un tiempo, cuando ya haya empezado a colgar tetas y culos por todas partes y tenga veinte mil visitas al día, alguno se aburrirá, hará clic en los archivos y leerá esta prehistoria de un blog de éxito. Así que seguiré. De todas formas, a esta hora de la muerte de dos a cuatro en que se va mi jefe y los teléfonos dejan de sonar, tampoco hay otros pasatiempos a mano. Pues escribe en un papel, podría alegar algún lector (tuteándome vilmente, cuando yo jamás he hecho lo mismo con ustedes). Y yo respondería: así es más ecológico. Y a usted qué le importa.

Vale. Ahí están los dos temas. Pero ya estoy cansado y me veo incapaz de relacionarlos entre sí. Me rindo. Voy a colgar la primera teta y me voy. Hasta prontito.