Poesía y Macarrones

Hoy estoy contento por varios motivos: este blog ha alcanzado las mil visitas, por una parte. Creo que ha sido mi compadre Tropovski el visitante número mil, por lo que me dice el Nedstatbasic: Tropo, te has ganado una cañita.

Por otro lado, he entrado en poesi.as. Esta página es demencial: es un directorio de poesía de los más completos que existen en castellano, y un recurso genial si uno siente la pulsión inaplazable una madrugada cualquiera de, ya mismo, ahora, leer a Lupercio Leonardo de Argensola: está en poesi.as. Por otro lado todo es de lo más cheesy, como esas listas de poetas más leídos, y ese diseño más feo que pegarle a un padre. En cualquier caso me congratulo de tener ahí colgada una selección de mi libro naranja (hecha por mí).

Para un poeta en prácticas, el tema de la difusión es, digamos, difuso. Hasta los quince o dieciséis años uno se conforma con enseñarle sus poemitas a los amigos (me refiero a perseguir a los amigos con fotocopias ya preparaditas y endosárselas al primer descuido). No quiero hablar de la posibilidad de dar poemas a las chicas que a uno le gustan porque eso me retrotraería a ciertos momentos bochornosos de mi adolescencia que mi terapeuta me ha recomendado olvidar. El caso es que, tras esos primeros balbuceos, uno se dice: quiero más, y se lanza por el camino de los mass media. Manda sus poemas a concursos, a revistas, confecciona fanzines sólo para poder colocar sus poemas (o para colocar los de otros directores de fanzines que, a cambio, pondrán los nuestros), gasta cientos de euros en fotocopias, hace la pelota, el ridículo, oídos sordos a la crítica, de tripas corazón, publica libros, se pasa por las librerías donde los venden para colocarlos en los lugares más visibles, coloca enlaces en su blog llamados Apadrina a un poeta, etcétera etcétera. ¿Por qué? Porque sabe que sin lector no hay poema, igual que un árbol que cae en un bosque sin nadie no hace ruido.

La difusión es lo que tiene. Los resultados nunca están claros. Hay gente que te dice que le encantó tu libro y después no recuerda ni un verso, hay chicas de las que estás enamorado que te cuentan que el poema que les has dedicado es demasiado perete (¿y cómo coño quieres que sea si estoy enamorado de ti hasta los huesos, mona?), hay críticos o pseudocríticos o aspirantes a críticos que te destrozan y luego resulta que sólo se han leído los títulos de los poemas o que les fastidió que empleases un taco en un verso, o un título demasiado largo... pero con el tiempo uno también aprende que eso es secundario, que la lectura es un fenómeno demasiado complejo y rico y difícil y quebradizo como para querer influir en ella, hacer que alguien sienta algo determinado mediante un poema. Hay que intentarlo, eso sí. Con todo lo que uno tenga, como dicen que hay que darle a la pelota de tenis. Pero no desesperarse. Luego uno se entera de que un poeta uruguayo que no conoce lo cita, o de que en un foro la gente copia y pega sus poemas, o de que en el fondo y aunque no lo quiera reconocer la chica sí se emocionó con el poema que le escribiste sobre sus gafas, y todo merece la pena y nada hay en el mundo mejor que la poesía (excepto mi Charo y los macarrones).

Voy a hacer un experimento. Voy a hablar de esta película , que vi antesdeanoche, sin nombrar a su director:

El punto de partida de esta película tan bonita es el siguiente: en una reunión informal de directores y gente del cine alguien cuenta una anécdota, una pequeña historia. Un director de cine trágico la ve como el germen de una tragedia, y otro, autor de comedias, la interpreta en clave de comedia; a partir de ahí asistiremos a las dos visiones, tan diferentes, de la misma historia, solapándose, coincidiendo, negándose la una a la otra, etc. Tan sólo el personaje de Melinda es común (la estupenda, brillante, hermosa, genial, resplandeciente Radha Mitchell) a ambas versiones: una que te chafa, otra que te levanta el ánimo.

El género de una y otra historia parece influir en la conducta de los personajes, en su estado de ánimo y en sus decisiones. Aunque sus pulsiones sean las mismas (y de éstas, el amor que todo lo mueve y todo lo engulle, sobre todo), la forma de gestionarlas es radicalmente diferente. Todo este juego por otra parte tan brechtiano nos sirve para aprender una lección tan simple como útil: que nuestra propia vida no tiene más género que el que nosotros le asignemos, en cada momento, y que siempre (pero es que siempre) será mejor vivir dentro de una comedia de Woody Allen (mierda, no hay manera, al final el nombre sale solo, en fin).

Comportamiento del perfecto poeta en prácticas en un casorio según el Manual para Poetas en Prácticas de García y García:

1/ El Poeta en Prácticas acudirá vestido rigurosamente de negro (excepto si es una boda gitana, a la que acudirá vestido rigurosamente de blanco), sin corbata, sin afeitar y sin peinar.

2/ El Poeta en Prácticas no dirigirá la palabra a sus compañeros desconocidos de mesa, a no ser monosílabos respondiendo a las preguntas que le hagan.

3/ El Poeta en Prácticas demostrará en todo momento que su lugar no es ése.

4/ El Poeta en Prácticas se apostará en una esquina de la barra, tras la cena, e intentará atraer hacia este lugar a atractiv@s jóvenes para hablarles de la dicotomía Valente-Gil de Biedma y contarles anécdotas personales sobre alguno de los hermanos Panero (preferiblemente Leopoldo María). El Poeta en Prácticas sustituirá a aquel/aquella joven que decida abandonar ese lugar de privilegio. El Poeta en Prácticas beberá whisky tras whisky hasta que a/ el/la joven de turno se preste a acompañarlo a casa o b/ dejen de servirle whisky, enciendan las luces y lo echen a patadas del restaurante.

Y ahí que va el aspirante Horacio, con su lección bien aprendida (pero de blanco y afeitadito, tampoco hay que exagerar), y más o menos va siguiendo los pasos marcados hasta que, tras seis o siete copas de Casa de la Ermita 2001 Petit Verdot, acepta un reto de un comensal desconocido que consiste en demostrar que es capaz de beber más whisky, a continuación sube a la pista a bailar (que es lo que según García y García JAMÁS hay que hacer), y en menos que canta un gallo se encuentra danzando (y lo que es peor, berreando las letras) al ritmo de Camela: ese gran poema iniciático titulado Cuando zarpa el amor. Y ya lanzado, agarra a su Charo y se marca un raguetón (Dale don Dale) que pido a dios que nadie grabara en vídeo. Y a continuación (trato de relatarlo pero el lenguaje se resiste a registrar tanto horror) se oyen los primeros compases de una sevillana, esas maravillosas composiciones populares tan en el germen de muchos suicidios, y ahí se queda Horacio, el Poeta en Prácticas, haciendo palmitas en el centro de la pista de baile.

Siempre me encuentro con los mismos problemas: esos códigos en los que creo y que deberían amparar mi entrada en la Gran Casa Común de la Poesía Posmoderna, esos Mandamientos que me repito y a los que me encomiendo, acaban hechos trizas a las primeras de cambio, y queda demostrada mi antipoeticidad consustancial, y suspendo todos los exámenes.

Por seguir con el tema del matrimonio (anno ta anno, que diría el cura de La princesa prometida, esa cumbre del cine de los ochenta ((no, el sintagma cine de los ochenta no implica ningún oxímoron)) ((odio y amo los paréntesis a partes iguales, pero sobre todo no puedo evitarlos (((aun a riesgo de perder legibilidad ((((legibilidad, ésta me la he inventado))))-)))-))-), esta impagable entrada de (como siempre, interesante) Escolar

Miren, debo de haberme intoxicado del clima bloguero en el que últimamente paso tantas horas (y bien culpable que me siento, no crean), porque se me ha ocurrido pasar entre todos ustedes que me leen una suerte de encuesta o cuestionario encaminado a que yo los conozca mejor y sepa un poquito más de literatura. Todo el asunto es harto cheesy y parece idea de algún redactor sin escrúpulos de la revista Qué leer, pero me sigue tentando, así que vayan agarrándose a sus teclados y escribiéndome bonitos comentarios a este post con el tema:

LOS CINCO LIBROS QUE ME INFLUYERON EN MI INFANCIA Y ADOLESCENCIA Y EN QUÉ SENTIDO

Sean ante todo sinceros, no me vengan con "A los ocho años leí el Cuarteto de Alejandría y a partir de ahí mi vida sexual nunca volvió a ser la misma". O bueno, séanlo o no lo sean, que igual nos reímos más con las fantasmadas. Ahí mis respuestas por si a alguien inspiran:

1. El Silmarillion, de J.R.R. Tolkien. Leído a (calculo) los diez. Empecé a inventarme alfabetos raros e idiomas, y a dibujar mapas imaginarios.

2. El extranjero, de Albert Camus. Leído a eso de los catorce. Mi héroe existencialista y modelo a seguir, me convenció de que el autismo molaba. Tuvo parte de culpa en lo poco que ligué en el instituto (creo).

3. En el camino, de Jack Kerouac. Leído a eso de los dieciocho. Creo que su efecto equilibró un poco el del anterior. Me dio (obviamente) por agarrar autobuses, hacer autoestop y beber en la calle. Algún día escribiré un post sobre mi viaje a Barcelona kerouacquiano, si la vergüenza me lo permite.

4. Rayuela, de Julio Cortázar. Leído a eso de los dieciocho. Mi idea de la velada perfecta pasó de un viaje en la parte de atrás de una camioneta bajo las estrellas de Texas a una reunión en una buhardilla parisina, hablando de arte precolombino, escuchando jazz y bebiendo vodka sin hielo.

5. Nueve novísimos poetas españoles, de Josep María Castellet (ed.). Leído a eso de los veinte. Me convirtió en un aspirante a dandy poeta absolutamente inverosímil, me arrimé al arte de Roma y Grecia y empecé a utilizar cultismos en mi habla cotidiana.

Una nota al pie: por mucho que me queje de las influencias de todos estos libros, yo no sería el tipo que soy ahora si no los hubiese leído en aquel momento, así que renegar, lo que se dice renegar, no puedo.

Escribir sin tema es como conducir en un estado de embriaguez absoluta, como saltar de la cubierta del barco, como jugar la final del campeonato mundial de ping pong contra un chino sonriente: uno no tiene ni puta idea de adónde va, en el fondo sospecha que hacia el desastre, más en el fondo aún piensa que, de llegar a alguna parte, será por puritito milagro.

Esos paseos por el abismo tienen un matiz heroico. Es el heroísmo que sólo dan el aburrimiento o la desesperación, y sospecho que muchos de mis grandes nombres (los cinco del post anterior y muchos otros) lo han practicado ampliamente, con todo el morro del mundo, funambulistas a doscientos metros de altura que ni siquiera saben si el otro extremo del cable está atado. Y llevan los ojos tapados. Y se desata una tormenta.

Más o menos así me gustaría escribir también a mí. Y si no puede ser, por lo menos que caiga una tormenta, que falta hace.

Vaya racha de manifestaciones de la extrema derecha que llevamos, ¿no? Yo creo que esta gente no había salido en la vida detrás de una pancarta (su idea de manifestación pacífica es el levantamiento militar de 1936). Vamos resumiendo:

1- Manifestación para evitar el diálogo con ETA, de la AVT y el PP. Para qué recordar que el PP ya dialogó con ETA en su momento y aquí nadie dijo esta boca es mía (hasta a Ussía le parecía bien).

2- Manifestación para evitar la devolución de los papeles de Salamanca. Con esas imágenes de un señor mayor con una pancarta al cuello que dice: Carod, ésta es tu casa, junto al dibujo de un ataúd. Ahora parece que fue Fraga el primer político que exigió en el Congreso la devolución de los papelitos, según La Vanguardia. En Escolar siguen el tema y parece que también Esperanza Aguirre lo exigió en su día, y que Caldera se manifestó en contra.

3- Manifestación para evitar la extensión del derecho al matrimonio civil para parejas homosexuales. Ésta va a ser la más chunga, con todos esos obispos obesos (pleonasmo) que van a ir sujetando la pancarta, entre representantes del PP (que pagarán el precio político) y sujetos de la extrema derecha bienpensante tipo Jiménez Losantos, peña así. He oído decir que las asociaciones de gays y lesbianas van a convocar una especie de Love Parade paralelo: igual agarro a mi Charo y nos vamos pallá.

4- Manifestación para exigir el trasvase del Ebro. Ésta en preparación. Conste que yo estoy en contra de las desaladoras y a favor de o el trasvase o una tercera vía que nos provea de agua, y que pienso que no es justo quedarnos sin agua por acá abajo mientras por otras partes se vierta al mar (otro tema es el destino que vaya a tener ese agua). Pero también me hace pensar en los ocho largos años de gobierno popular, durante los cuales al tema no se le daba más que largas y aquí no llegaba ni una gota de nada: nadie jamás se quejó. Y ahora salen con lo del Agua para todos ("No, es que nosotros sí que lo íbamos a hacer, y ahora llegan éstos otros y nos desmontan el proyecto. Que sí, que palabrita del níño Jesús, que tú nos das cuatro años más y te lo montamos").

En fin, que son muchas manifestaciones. El partido que las convoca tiene unos nueve millones de votantes, así que todavía quedarán muchos con ganas de tomar la calle: se puede ir convocando una por semana con temas como Contra los Lunnis, por maricones, En contra de María Teresa Campos, por rojilla, Para que vuelva la estatua ecuestre del Tito Paco o Carrefour, traducción al español ya. Hasta que se vayan cansando.

Pues sí: por increíble que parezca, hay momentos en la vida en que la poesía no sirve absolutamente para nada, más concretamente estos cinco:

1- Para controlar el tráfico de doce camiones frigoríficos en sus desplazamientos norte-sur por las carreteras europeas (sí, señores, a eso me dedico: compadézcanme).

2- Para que la cola que escogiste en las cajas del supermercado fluya con la rapidez que tú creías que iba a fluir en el momento de decidirte por ella y gente que se ha incorporado más tarde no salga antes que tú, con una sonrisa elegante y arrastrando aparentemente sin esfuerzo un carro tres veces más cargado.

3- Para que el tiempo pase más deprisa.

4- Para que Hacienda te devuelva lo que te correspondería. Aprovecho este punto para comentar como de pasada que ser socio de AI sí que sirve para desgravar, y recordaros que hay una casilla (la 90) que tenemos que marcar para que nuestro dinero no vaya a parar a las manos de los energúmenos que se van a manifestar mañana en Madrid para que Pepe no se pueda casar con Manolo (el hecho más grave de la historia según ellos, por delante del Holocausto o el Gulag o Suharto o el tsunami)

5- Para curar la gripe.

¿Sorprendidos? Ahora bien, hay cinco cosas para las que la poesía, contra lo que muchos pensaban, sí sirve:

1- Para hacer el amor. O cualquiera de sus variantes: fornicar, follar, echar un quiqui, tener sexo (qué horrible es la forma anglosajona), etc. ¿Por qué? Como dice Robert Graves: tal como el verde rige las múltiples variedades del verde, así el amor mis amores por ti.

2- Para no aburrirte jamás paseando por la calle. De hecho, para no aburrirte jamás, a secas.

3- Para justificar que vives con tus padres todavía a los treinta, no tienes trabajo y no sabes qué vas a hacer con tu vida (no, no es mi caso, hablo en general).

4- Para encontrar piso, para encontrar trabajo y para saber qué hacer con tu vida. Englobo esto en un solo punto para que me quepa el siguiente y más importante:

5- Para seducir a las chicas. Pregúntenle a mi Charo si no se lo creen.

Y para todo lo demás.

Les cuento un par de cosas y me voy:

Cosa número uno: El viernes tuve una velada horrible porque fui al peor restaurante de Murcia (y digo más, el peor en que he estado en toda mi vida), el Ramzés del ZigZag, y a continuación me metí a ver una de las peores pelis que he visto en mis largos años: Batman Begins. Intenté dormirme a mitad poniendo la cabeza en el hombro de Charo pero con los brazos tan anchos que tienen las butacas de los multicines modernos no había manera, se me clavaba en las costillas al intentar apoyarme a la izquierda. Esta peli es un horror, empezando por la música (más enfática y hueca imposible), siguiendo por los actores (el Christian Bale ése que parece una barra de chopped con ojos, por no hablar de la chica, que tiene la cara torcida, y un montón de viejas glorias tan aburridas como yo), siguiendo por el guión (que, horror, está planteado en forma de trilogía, para poder alargar las gilipolleces durante cientos y cientos de minutos) y acabando por la apestosa carga ideológica que transmite, una mezcla de fascismo, refrito de filosofías orientales y demagogia que sinceramente, hasta a los de Fuerza Nueva les parecería demasiado nazi. Mein gott.

Cosa número dos: estoy leyéndome de cabo a rabo Girls Are Pretty (gracias a la petite). En este blog (el lema del mismo es ven a esta página cada día y yo te diré lo que tienes que hacer)se experimenta con situaciones inquietantes narradas en segunda persona: por ejemplo "tus amigos y tú os habéis quedado pillados en un país del sudeste asiático en una revolución. Intentáis huir pero las putas que contratásteis la noche anterior os delatan. Os condenan a la Marcha de la Muerte". Estos paseos por el reverso oscuro, nunca exentos de un humor más negro que un pozo, conforman historias de una calidad apabullante junto a la sensación de estar asistiendo a un espectáculo prohibido. Y además te partes el pecho de reír. Los títulos de las entradas ya son descacharrantes: "El día de la Marcha de la Muerte" (todas se llaman "El día de x" y todas acaban con una felicitación, como "¡Feliz día de la Marcha de la Muerte"). Bueno, mejor pongo el enlace ahí al lado y juzgan ustedes mismos, para qué seguir destripando.

¿Es que no tenemos foto hoy? Pensemos... ah, sí, me estoy leyendo el último de José Eugenio Sánchez. No me está gustando ni la milmillonésima parte de lo que me gustó su Physical Graffiti, pero sí lo suficiente como para colocarle la foto, en plan homenaje.

He decidido de forma totalmente unilateral que a partir de ahora voy a juntar dos temas sin ninguna relación, explayarme sobre ellos y, al final, ver si es verdad que tenían relación. Y hoy vamos a empezar con:

LA POLÍTICA. Aunque muchas veces me ponga pesado aquí con rollos políticos, yo en el fondo odio la política. Me da asco. No la soporto. Pienso que contamina todo lo que toca, que nos manipula, nos engaña, nos vende la moto. Creo que la política está hecha de la misma pasta con que se hacen los equipos de fútbol, que la gente le entrega su corazón a un partido y ya no cambia (cambiar es de tránsfugas, de traidores, de gente de poca palabra). No hay políticos que digan: me he equivocado, lo siento. No hay marcha atrás en política, qué le vamos a hacer, dicen que eso resta votos. Cuando un político dice una gilipollez infumable, o la sigue diciendo hasta el infinito o niega haberla dicho o dice que "se han manipulado sus declaraciones". Sólo hay una salida y es hacia adelante, como los burros. Atacando, vamos.

Hasta tal punto es así que a veces, cuando utilizan un tema delicado para su tole-tole (vosotros lo hacéis todo mal, nosotros lo hacemos todo bien, etcétera), hasta se excusan. He oído a veces cosas como "nosotros no queríamos politizar esto, pero nos hemos visto obligados por culpa de los otros, etcétera". Pero el caso es que acaban politizándolo todo: víctimas del terrorismo, agua y transvases, desastres ecológicos, inmigración. Todo lo convierten en un Betis-Sevilla. Hay por ahí votantes del PP que siguen pensando (porque lo ha dicho su partido) que las bombas del 11M las puso ETA, que las armas de destrucción masiva siguen escondidas en Irak y que los gays son enfermos y pervertidos. Hay votantes del PSOE que siguen pensando que las armas que vendemos a Venezuela son "para otros usos" y que a base de dorarle la píldora al rey de Marruecos vamos a llegar a una solución para los problemas del Sáhara. Hay votantes de IU (pero no yo) que creen que votar que no al proyecto de tratado de la UE va a mejorar los beneficios sociales de los 25 y aspirantes. Etcétera. Son mensajes horriblemente parciales, interesados, mutilados. Buscan tu indignación o tu complacencia, no tu capacidad de razonamiento. Te cuentan lo que quieres oír y la respuesta que buscan no es otra que tu apoyo, mientras ellos hacen lo que les da la santa gana. Y la obtienen. Mientras digo esto sigo pensando que últimamente están ocurriendo muchas cosas buenas en este país: la retirada de las tropas de Irak (que confieso que se me agarró un nudo en la garganta de lo orgulloso que me puse), el plan de vivienda, la ampliación de la definición de matrimonio y familia, la negociación con los partidos nacionalistas para actualizar el modelo de estado, las conversaciones con ETA... Yo diría que es un buen comienzo todo esto, pero quiero creer que no es tanto un logro político de un partido como una evolución social totalmente lógica y necesaria: todo el mundo se oponía a la guerra, todo el mundo tiene problemas con la vivienda, todo el mundo está a favor del matrimonio entre homosexuales, todo el mundo está a favor de abrir su idea de país para que englobe a catalanes, vascos y gallegos, todo el mundo está a favor del fin de la violencia en Euskadi. Excepto los votantes del PP, pero (quiero pensar), no por una reflexión propia, sino porque su partido les dijo que todas esas cosas eran negativas, con mensajes muy masticados y machacones, y ellos lo aceptaron sin más.

EL ANONIMATO. Probablemente después de leer el soporífero primer punto, a nadie le sorprenda que este blog reciba cada vez menos visitas. Días hay que no entra ni el Pele. Esta semana he pensado seriamente en dejarlo, sobre todo porque la curva descendente me sugiere que soy cada vez menos interesante. Quiero decir, que cuando empecé no me molestaba tener diez visitas a la semana, porque creía que las cosas mejorarían... pero cuando uno ha rozado la gloria (100 visitas a la semana), caer a la triste realidad se hace duro.

¿Por qué? Me imagino que la poesía no es, al fin y al cabo, uno de los mass media rutilantes adonde pensé que me estaba metiendo cuando empecé (diecisiete años ha). Pero tampoco estoy todos los días con el Dolce Styl Nuovo y los encabalgamientos suaves, digo yo. No sé, no sé.

Al final he decidido que es posible que, dentro de un tiempo, cuando ya haya empezado a colgar tetas y culos por todas partes y tenga veinte mil visitas al día, alguno se aburrirá, hará clic en los archivos y leerá esta prehistoria de un blog de éxito. Así que seguiré. De todas formas, a esta hora de la muerte de dos a cuatro en que se va mi jefe y los teléfonos dejan de sonar, tampoco hay otros pasatiempos a mano. Pues escribe en un papel, podría alegar algún lector (tuteándome vilmente, cuando yo jamás he hecho lo mismo con ustedes). Y yo respondería: así es más ecológico. Y a usted qué le importa.

Vale. Ahí están los dos temas. Pero ya estoy cansado y me veo incapaz de relacionarlos entre sí. Me rindo. Voy a colgar la primera teta y me voy. Hasta prontito.

¡Dios, qué aburrimiento! Me duelen los ojos de mirar la pantalla, me duele la boca de hablar y hablar sobre irrelevancias, me duele la cabeza de lo que aprieta por dentro del cráneo el cerebro, que se conoce que de no usarlo se me está poniendo fofo.

En fin, como decíamos ayer, vamos con el punto uno:

Punto uno: Récords. En efecto, mi vida es terriblemente anodina. Aún así, hay ciertas cosas en ella dignas de figurar en el libro Guinness de los récords. Y son:

EL TÍO MÁS FUMETA DEL UNIVERSO: Mi vecino el nigeriano. Vivimos puerta con puerta y lo sé. Aunque la competencia que le plantan el resto de vecinos de mi edificio es feroz. A esa casa apenas entra el sol porque el balcón está ocupado por inmensas plantas de marihuana que llegan hasta el techo. Las reuniones fumetas de los viernes (con toda la comunidad nigeriana en España metida ahí, por lo que parece), son legendarias porque el olor se extiende hasta el garaje. Encuentro muy relajante, por algún motivo, dormirme los viernes con el olorcillo que viene de la ventana de al lado, la música tipo Fela Kuti y la charla borracha en criollo que se gastan.

EL PERRO MÁS PESADO DEL MUNDO: Mi perro Taco. Comprobación: se sube al sofá, te araña con la pata para que lo rasques, le pegas una patada para echarlo y... exactamente dos coma dos segundos después está otra vez en el sitio inicial. Esto se puede repetir hasta el infinito. La práctica nos ha enseñado a rascarlo un rato, hasta que le entra calor (es más bien peludo) y se va. Pero qué pesado.

EL FRANCÉS MÁS RIDÍCULO DEL PAÍS: No estoy hablando de ninguna guarrada. Últimamente tengo que hablar mucho en francés y los francófonos de mi oficina se parten el pecho de oírme. Además, no entiendo nada de lo que me dicen en este idioma. Esto va a ser que no tengo ni puta idea de francés, en realidad.

EL PUEBLO MÁS HORRIBLE DEL UNIVERSO: Éste en el que vivo. Por goleada. No hay cucarachas porque dicen que sienten su sentido estético insultado por la arquitectura de nuestras calles. Jurao.

LA MUJER MÁS VAGA DE LA CREACIÓN: La mía. No en un sentido peyorativo, pero es así. Hace una semana nos trajeron el sillón relax y aún no se le ha borrado la sonrisa. Tiene una sonrisa preciosa, por otra parte. Se quedó finalista, en esta categoría. Y guapa también es, ah. Y acepta de buen grado las críticas constructivas. Y lee mi blog, claro, je, je, je. Hola, cielo, un beso.

Hasta ahí los récords. Ahora, el punto dos:

Punto dos: Cristianos confundidos

Suceso real ocurrido en Estados Unidos.-
Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono. Recientemente saltó la polémica, y más cuando se mezclan temas de religión y homosexualidad, donde cada persona interpreta lo que dice Dios y la Biblia de una manera distinta, cuando la presentadora atacó a los homosexuales. Esta locutora ha dicho recientemente que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indica la Biblia en el Levítico, versículos 18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia. Lo que a continuación escribimos es una carta abierta dirigida a la Dra. Laura escrita por un residente en los Estados Unidos, que ha sido hecha pública en Internet (no tiene desperdicio):
"Querida Dra. Laura:
Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto final. De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:
a) Cuando quemo un toro en el altar como sacrificio sé que emite un olor que es agradable para el Señor (Lev 1:9). El problema está en mis vecinos. Argumentan que el olor no es agradable para ellos. ¿Debería castigarlos? ¿Cómo?
b) Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como sanciona el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?
c) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su periodo de impureza menstrual (Lev 15:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.
d) El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?
e) Tengo un vecino que insiste en trabajar en el Sabat. El Éxodo, 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?
f) Un amigo mío mantiene que aunque comer marisco es una abominación (Lev 11:10), es una abominación menor que la homosexualidad. Yo no lo entiendo. ¿Podría usted aclararme este punto?
g) En el Levítico, 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?
h) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el Levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir?
i) Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Así y todo, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?
j) Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico, 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él además se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14).
Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable”.

(Vía JJ, en un comentario en Escolar)

Hasta ahí. Uf, otra vez me he cansado y no me apetece buscar el sentido oculto que le da coherencia a estos dos puntos. Cuelgo la teta y me voy, que hay trabajo (je, je, je)."

PREGUNTA: "Pero cada vez que mi estómago digiere los alimentos que me he comido, todos los bollos de hamburguesa y los burritos de microondas empiezan a salirse del agujero de mi existencia a través de mi estómago, para convertirse en nutrientes. ¿Cómo lo hago para detener el proceso digestivo"

RESPUESTA: "Por desgracia, tu cuerpo digiere y digiere comida hasta que te mueres. Es por eso que nunca debes parar de comer, para que siempre haya más comida de camino cuando tu corazón empiece a venirse abajo debido a su propio vacío. Mantenlo relleno de puré de patatas y nunca tendrás la necesidad de buscar más allá de la despensa la satisfacción personal"

Vía Girls Are Pretty. Con este préstamo inauguro la sección FAQ, con el siguiente eslógan: Para todas sus dudas existenciales, sus terrores y sus ansiedades, no olvide consultar las FAQ de Poesía y Macarrones, etc, etc.

PREGUNTA: Tengo en casa una llave que me encontré por la calle. ¿Qué puerta abre? Gracias.

RESPUESTA: No voy a decírtelo. Sólo te diré que es una puerta de aluminio, sucia de una sustancia inidentificable. Detrás hay unas escaleras que descienden. Abajo no hay luz: uno sólo nota que de repente ha metido el pie en el agua. Y luego el otro pie. Y sigue bajando y para cuando terminan los escalones está con el agua hasta el cuello. No se oye nada, pero se percibe una presencia que avanza hacia ti, bajo el agua. Es una forma no humana. Es difícil describirla porque ni en el lenguaje ni en la naturaleza existen referencias previas. Pero tú sabes qué es. Y sabes lo que va a pasar. No hay marcha atrás, ya. Así que mejor no te digo qué puerta es, porque pienso que acabarías abriéndola y entrando. Tampoco te recomiendo que vayas probando con la llave en cada cerradura que veas, porque la puerta está muy cerca de ti. De nada.

Ugh, todavía jueves. Mi jefe se ha ido, con el director financiero, de vacaciones a Ibiza en su barco y yo me he quedado aquí solo en plan rodilla temblona. Qué lento pasa el tiempo cuando en cualquier momento puedes recibir una llamada-caliente de ésas que requieren nervios de acero, capacidad de decisión inmediata, control de la situación y liderazgo (es decir, cuatro virtudes que NO TENGO EN ABSOLUTO). Escribo estas líneas en medio de una gran tensión. Bueno, tampoco es para tanto, je, je.

En fin, tengo cuarenta y dos grados en la calle y un laaaargo verano laboral delante de mí. Como dice la Patata en su entrada de hoy, hay que ver qué diferencia entre estos veranos y los de cuando uno estaba estudiando o era profe: esa enorme extensión de tiempo plano por delante que uno tenía dificultades en rellenar de actividades, esos cientos de horas para vaguear delante del ventilador y volverse loco, sudar, etcétera. Qué les voy a contar a ustedes: la libertad hecha estación del año, la ocasión para huir de uno mismo, o encontrarse a uno mismo, o pasársela sentado en alguna heladería, que es lo que solía hacer yo.

Brindo por los veranos de la adolescencia, que son esos períodos de clímax, esos picos de felicidad en la gráfica de dos ejes de nuestra vida, que uno pasa quejándose del calor y de sus padres. Por el olor a jazmín de las urbanizaciones, por la noche, por las primeras novias (madrileñas casi siempre), por la mezcla de cientos de bebidas alcohólicas en la mejor compañía que pueda imaginarse, por las sombrillas y por la humedad y el olor de la arena de madrugada. Disfruten todo eso si está en su mano, que hay otros que no pueden.